ここに幸せがあります。

摂食障害が生きやすくなるためにすったもんだするブログです。

「救い」のカタチ

たびたび書くけれど、ここを訪れてる人が何人かいて、何を求めてたどり着いたのか考える。

大体摂食障害の人だと思うけど、当人なのか関係者なのか興味本位か。

誰かはわからないし目的は分からないけど、書いてる私は過食嘔吐です。

中学生頃から片鱗を見せ、食べすぎたら吐くことを覚え、拒食ぽいことになったりしつつ大学生になった。

 

「食べすぎたら吐く」

「全然食べずに痩せる(まじで水もなるべく飲まないようにする)」

も、普通に考えて異常者なんだけど、大学生になって本格的な過食嘔吐になるまで気づかなかったし、そもそも私が私を病気だと認識したのは、大学の先生のおかげだった。

先生が私の病気を指摘してくれた。

私と同じ過食嘔吐の人、食べられない人、食べすぎちゃう人、食べることに関してなんらかの悩みがある人。

 

多分病気です。

私は未だに治らない。

治したいと思えるうちに早く治そう。がんばれ

仲間がいると安心する

多分このブログを見ている人や見た人は少なからず安心することがあると思う。

なんていうか、ダメな自分がいることが許されないことだと思うんだけど、自分と同じようにダメな人がいるんだ、自分よりダメな人がいる、自分よりダメじゃないけど苦しんでる人がいる。

似た苦しみや痛みを抱えてしんどい人がいる。

自分も辛くていいんだ。

ダメでいいんだ。

 

って共感して安心できると思う。

私はこの土日、部屋の掃除などやろうと思ってたこともできず、履歴書も書けず、だらだらと食べて吐いて仮眠を繰り返していました。

やりたいこともなく、楽しいこともなく、ただ家の中にある食べ物を食いつぶして吐き出してしまいました。

やりたいこととか楽しみなことを何も見つけられなくて、きたるGW10連休が恐ろしいです。

何もできなさそうで。

ひたすら死にたくなりそうで今から恐ろしい。

 

みなさんいかがお過ごしですか。

世界から零れ落ちたっぽい

相変わらずしんどい

 

しんどすぎて会社なのに泣いてしまうくらいにはしんどかった本日の昼休み、あることに気づいた。

 

私のしんどさや辛さ苦しさの原因についてだ。

 

ここ数日のしんどさは、私の好きな人間が私以外の人間に対してとった行動を発端としているのだけれど、たった一つのことをキッカケにずるずるずるずると辛くて。

家族のこととかも思い出してもう捨てたくなったりでも捨てたくなかったり、一切楽しい気持ちになれなかった。

そして昼休み。

親友だった存在のラインのアイコンが変わってるらしいことを知った。

彼女のラインは非表示にしてしまっていたし、トークしか見ないからアイコンがどうなろうが私が知るわけはないのだけれど、彼女と彼女の妹さんのやりとりを見て初めて知った。

私の知らないアイコンの彼女は幸せそうな笑ってて、でも私はもう彼女と関わることはないし、この人の幸福の理由にも笑顔の理由にもなれないんだと気づいた。

もう一生話さないんだと思う。

 

この時ふと、私は彼女の世界からこぼれたことを実感した。

今までは私の世界に私の大切な人たちがいて、好きな人たちがいて、絶対に守ろうと思ってたし大切にしようと思ってた。

私の世界にいない人間のことなんてどうでもよくて知ったこっちゃないと思ってた。

でも好きな人たちの世界にいないどうでもいい存在になってしまっているのは自分だと気づいてしまった。

それは他にもいて、私にとってはとても好きな人間だった子に関係を断たれたことがあった。

関係を断たれたことに気がつかず連絡を取ろうとしていて向こうにも迷惑だし嫌な思いをさせたし、何より関係を断ちたいと思われるくらい自分が好きな人間の負担になってることも恥ずかしかった。

 

単純に申し訳なかったし恥ずかしい。

人に嫌われるようなことをしてしまっていたことや自分がそんな存在になっていたことが恥ずかしくて申し訳ない。

私は好きな人の世界からはみ出してしまって、いらない存在、邪魔、不必要、害悪になっているのが分かってひたすら悲しい。

いや、他人に嫌われるような人間だった自分が悪いんだけど。

でも今後私がどうなろうと彼女たちの世界に戻れることはないし私も戻れないって分かってるし。

すがりつくことはしないけど悲しいのは変わらない。

 

他人が一番好きなのに、その他人から嫌われていらないってされててどうしようって感じ。

一人程度ならまだ大丈夫なんだけど、何人かの世界からこぼれてしまったことを自覚して一気にしんどいっぽい。

他人の世界に存在すること必要とされることが生き甲斐だったのかもしれんなと思う。

でも他人の世界は他人が決めることだから、別の他人を見つけるかどうにか自分でぶら下がれるところを探すしかないと思います。

早く死にたいでしょうが死ねるまで頑張ってください。

しにたさがすごい

しにたさがすごい。

しにたさがすごすぎてしにたさを極めてる。

 

なんかなにがこんなにわかんないのか分かんないくらいしんどくて、つらくて泣きそうになる。

こういう時、辛い時悲しい時寂しい時、慰めになる人が誰もいなくて誰かに頼ることもできない自分の人望の無さに失望する。

クソみたいな価値のない人間だと実感してしまう。

毎日楽しいフリして幸せだと思い込んで生きてるけどふと自分の存在の価値のなさやくだらなさというか、要は誰にも必要とされてない存在だってことを認識してしまって、自分がみっともなくて恥ずかしくて生きていたくない。

早く死んで早く解放されたい。

こういう時、食べ物しか慰めにならなくてでもその食べ物も辛くて、吐いてばっかりで苦しいし虚しい。

ままならないなぁ

あけました

あけましておめでとうございます。今更ですがおめでとうございます。

一体何がめでたいのか説明しろと言われたらめでたいもんはめでたいとしか言いようがないんだけども。

年が明けてからほぼ更新していなかったのにちらほらとアクセスがある。

ありがとうございます。

 

みんなまだ生きづらくてしんどくて呼吸が難しくて、少しでも楽になりたかったり救いを求めているのかな、と思う。

大体検索してこのブログに辿り着いた人が多いようなのですが(アクセス解析を見る限り)、検索してここにたどり着くってことは何かしらの解決方法を探しているからかなと。

ていうか私がそうだった。

楽に吐きたくて吐きたくなくて、でも太りたくないし食べたいし、いや食べたいのかもわからなくて治るのかも分かんなくて、治るって何かも分からなくなった。

 

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なんか多分色々検索した。

今でも辛くなったりすると検索するし摂食障害用のSNSアカウントを見る。

摂食障害用のSNSは、心が陰鬱な方向に引きずられたり、吐き続けてもいいや!って変に開き直ったり、私にとってはあまり良くない方向に引きずられるから普段はなるべく見ないようにしている。

自分以外にも同じような症状の人がいて、一人じゃない大丈夫って思えてしまって。

本当は摂食障害なんだからその時点でいいもクソもないんだけど仲間がいると安心した。

このグログを見てる人も私と同じような安心を覚える人は多いんじゃないでしょうか。

じゃないとこんなに人は来ない気がする。

 

いつ治るかはわからないし治るって何かももうわからなくなったりするけれども、私は今日も生きています。

なるべく早く死にたいけど多分長生きしてしまうので頑張って楽になろう

 

母に復讐をしているらしい話

もう年末ですね、いよいよ大晦日です。

年末にまでこんなブログを書くのはどうかと思うんだけど、どうしても今年中に書いておこうと思った。

 

年末のこの時期になると、増えてくるのが帰省やらなにやらの家族関係のことだ。

私の周囲もみんな帰省してるし、会社でも当然のように「帰省はいつからですか?」と当たり前のようにきかれる。

帰省して、家族と過ごすのが当たり前かのように。

私も大半は帰省して家族とすごすんだろうと思う。

無意識のうちにそういうイメージが植え付けられてる。

(ところで弊社のボーナス6万円でした、税金ひいたら5万以下。支給実績2ヶ月分って書いてあったのにな~!!!!!!!!!!!!!転職しよ。みんながんばろうね)

 

私も本音を言えば家族と過ごしたい。

重い荷物とお土産を抱えて、電車にのって駅に迎えにきてもらって、「おかえり!」って迎えてもらい、温かい部屋でみんなでわいわいご飯を食べたり、仕事の話とか友達の話とか好きな人の話したりゲームしたりしたい。

朝起きて、「おはよう」って言ってあったかいお茶飲みつつ庭を眺めて「雑草からなきゃなあ、でもめんどくさ」って面倒な現実から目を背けて、去年の新春番組の再放送を朝からダラダラとみていたい。

でも結局大掃除の手伝いをする、みたいな。

そういう年末を過ごしたい。

すごくそういうのに憧れがある。

じゃ、やればいーじゃんってなるかもしれないけど無理なのだ。

そんな帰省先はない。

一家四人…とはいっても父母は離婚していて私の戸籍は父にあるので、私・父・兄の3人構成だが、兄は父から逃げ出している。

私も父から逃げたので、3人バラバラ。

兄はどこに住んでるのか知らん。

母の住所も知らん。

私が住んでいる場所を知っているのは父だけだ。

でも絶対にあの家には戻らない。

父か私か、どっちかが死ぬまで行くことはないと思う。

 

こんな感じで一家離散型なので、集まるとかはありえないのだ。

私や母、兄が会うのは祖母の家でだ。

駅から遠くてバスも少ない。

ものすごく行動しづらい。

私が免許を持ってれば何も問題ないんだけど、NO免許な私は、どうしても祖母の家に行く時は誰かに迎えに来てもらわなきゃならない。

一旦祖母の家に行ってしまうと、他人に寄生するか家にずっといるしかない。

正直あまり居心地がよくない。最近。

必ず誰かの予定に合わせなきゃならないし、っていうか相手も私のために動かなきゃならない。

相手の負担や荷物になっているのが嫌だ。

あと最近は祖母も私が行っても自分の友達との予定を優先しているので、私がいかない方がいいんじゃないかなーと思う。

望まれてないなら存在する意味なんてない。

だから行きたくない。

 

それに、母のお荷物にもなりたくないし、会いたくない。

母のことすごくすごく好きなんだけど、私の方が好きだから、私は母の一番好きな人になれないから、だからそれならせめて不安になれっていうか、「好き」でいっぱいにならなくていいから、

「私が一人で寂しくて孤独で不安を紛らわすためにたくさん食べて吐いて惨めで情けない気持ちになっているこに絶望してくれ」

って思ってしまう。

あなたになんか会いたくない。

お母さんなんか私に望まれていないんだ。

あなたは私の幸福にならないんだ。

あなたは私を幸福にしようとしたのかもしれないが、あなたは私を苦しめれど私を幸せになんかしないんだ。

ざまぁみろ。

 

歪んでいるなと我ながら思うんだけど止められなくて

母から年始に旅行に誘われていたんだけど断った。

「旅行に行こうよ」

「行かない」

「仕事休めないの?行こうよ」

「行かない」

「なんで?どうして?最近帰ってこないし心配だよ」

 

今更遅い。

今更遅いんだよ。

小学生の私はもういないし、中学生の私はもういないし、高校生の私はもういないし大学生の私ももういない。

思えば小中学生の頃の私は聞き分けがよくて、というより諦めることにものすごく慣れていた。

寂しいとか悲しいとか苦しいとか、黙っていたし言わないことに慣れてた。

幼い私の方がずっと大人だ。

 

何度断っても母はおれなかった。

私も本当は旅行に行った方がいいのは分かってる。

でも意地になって断り続けた。

 

「お願いだから一緒に来てください」

そんな罪悪感を感じさせるような言い方はずるい。行かない。

 

「今まで家族旅行も連れて行ってあげられなかったから連れていきたいの」

おばあちゃんのために、でしょ?

私のためじゃない。

私だけのためじゃないなら行きたくない。

私だけのために動いてみてよ。

成人式とか卒業式とか、振袖着たかった袴は着たかったし望まれたかった。

大体私はもう24歳だよ、今更家族旅行って。

今更家族っぽいことしようとしたって遅いんだよ。

私はもうこの血縁関係に家族なんて求めてないんだ。

遅いよ、望まれないことに絶望しろ。

 

数日間断り続けて母がようやく折れた。

終わって楽になったなーと思うのと同時に悲しかった。自分で断っていたのに、やっぱり行けばよかったかなぁとかなんとか。

深夜、暗い部屋でぼんやりしていたら友達がSkypeとばしてくれた。

要約すると

「意地張ってないで無理しないで行ってきた方がいい。お母さんとちゃんと話した方がいいし、あったかいご飯食べてきてほしい」

ありがたくてめちゃめちゃ泣いた。

 

内心に抱えていたことを相談すると段々感情の整理ができてきたし、自分でも気付かないことに気づいた。

それが私が母に対して復讐していることらしいことだった。

私は母に対して冷たくすることを復讐だと思ってなかったのだが、友達に「復讐」と言われてとてもすとんと胸に落ちた。

 

あ、私、母に復讐してるんだ。そうなんだ。

 

ってすごく納得した。

それともう一つ

 

「自分がされて嫌なことってする側になったらすごく痛みがわかる。好きな人に同じことするの辛くないかな」

 

つらかった。

好きな人に冷たくしたり辛く当たるのは辛かった。

望まないのは辛かった。

好きな人に痛みを与えるのは辛かった。

 

いくら私が母を突き放しても悲しくて苦しくて開放されなかったのは、私が母のこと好きで仕方ないからなんだって改めて気づいた。

友達が助言してくれたので、深夜3時、即母に旅行にいけるってメールした。

あれだけ断り続けたのに、友達に助言されてコロッと意見を変えるのだから、他人の視点で大事だし、私のブログを読んでわざわざ深夜に声をかけてくれた友達に心から感謝を。

友達も忙しかっただろうし最近少し気まずかったから(自分のせい)、話しかけるのためらってたんだけど、そんな時でも気遣ってくれたので本当に感謝してる。

ありがとう。

旅行は楽しんでこようとおもう。

幸せって望まないとやってこないし。

望まずして幸福って得られないよね。

 

幸福を望むのは苦手かもしれないし、精神的に負担になるかもしれないけど、無理矢理にでも泣きながらでも私は私の幸福を望んでください。

多分そこに幸せがあります。

2018年、最後の記事でブログタイトルとも似合ったいい感じの締めくくりができたんじゃないでしょうか。

あ、あとそういえばクリスマスはとてもハッピーでした。クリスマス前もさっきの友達とホテルで贅沢をして、今月は幸せが多かったなぁとおもいます。

来年も幸せでありたいし、好きな人たちの幸福を祈ります。

みなさまよいお年を〜ありがとうございました。

吐き方が知りたい

Googleのサーチコンソールを使ってみた

最近は記事を書かなくても、ブログ村ping送信しなくてもアクセスがある。

もちろん微々たるものだけど、一日に何人かの人がこのブログを訪れてる。

作ってそんなに経ってないし、書いてあることは摂食障害のことばっかり。

摂食障害系のブログやサイトならもっとたくさん有名なものもあるだろうに、確実にここを訪れてる人がいる。

私のブログを見てる人はどういう検索ワードでここにたどり着いてるんだろう?

何を見てるんだろう?

はてなブログにもアクセス解析はあるけど、訪問者数とかどっからきたのかとか、どこのページを見てるのかくらいしか分からないから、グーグルのサーチコンソールを使ってみてみた。

 

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大体こんな感じ。

 

みんな吐き方知りたすぎじゃない??

 

って思ったけど、私も身に覚えがある。

私もうまく吐けなかった時はめちゃくちゃ検索した。

少しでも楽にっていうか、とにかく食べた物を全部吐きたくて仕方がなかった。

先に言っておきます、今回の記事で私の吐き方を書いたりしないし、今後も書きません。

知ってできるようになったら悪化すると思う。

「いや、そんな綺麗ごといいから早く教えてよ。吐けなくて困ってるんだよこっちはふざけんなよ」

って思う人もいると思う、私も過去に同じことを思ってました。

でも私は自分が原因で摂食障害の人の症状を重くさせたくないので書きません。

楽に吐く方法が知りたかったらインターネットの海のどこかに沈んでるから頑張って見つけ出して。

私は頑張った。あなたも頑張れば見つけられる。

 

あの時の私はとにかく吐きたくて頑張った。

おなかの中いっぱいに詰め込まれた食べ物を吐き出して、それこそ胃ごと取り出して中身を綺麗に洗えたらって思っていた。

最初は手を口の中にいれて、嘔吐反射で吐いていたけど私はこの方法では限界があった。

段々手が口の中に入るのも慣れてしまうし、歯が手の甲にあたって傷ができる。

俗にいう吐きダコなんだけど、手を口の中に入れ続けてるとどんどん悪化するし痛いし、でも吐けないし。

あとやっぱ見えなくても唾液がとんで不衛生だし、何より苦しかった。

たくさん水を飲もうがうまくはけなくて、ただ下腹部に水が溜まってしまって余計に焦った。

とにかく綺麗に吐きたくて吐きたくて仕方なくて、色んな工夫をしました。

そしてほぼ完全に吐けるようになりました。

 

もう一度書いておくけど吐き方を書いたりしないです。

そんなにマイナーな方法じゃないし、私と同じ人はたくさんいると思う。

できるようになるかならないかは個人の努力次第だけど、こんなんできるようにならなくていいと思う。

私は楽に吐けるようになったけど、治す気がどんどんなくなった。

だって苦しくないんだもん。

簡単にほぼ完全に吐けてしまうから、治したいとか食べるの我慢しようとか全然なくなってしまった。

苦しくてつらくてやめたいと思うのは下剤くらいだ。

苦しくて辛くて悲しいからやめたい、とすら思えなくなってしまうかもしれない。

だから吐き方なんて覚えなくていいと思うし知らなくていいと思う。

それに多分、私と同じ人たちやこのブログに行きついた人は、吐くことより

 

「普通にごはんを食べて吐かない」

 

ことの方が難しいんじゃないでしょうか。

私は適度にご飯を食べて吐かない方法を知りたいです。

こうなる前の私はどうやってごはんを食べてたのか思い出せない。

何が楽しくて何が幸せで、何に生きがいを感じて、どうやって食べてどうやって眠ってたんだろう。

早く普通の人間になりたい。