お久しぶりの更新になりました

一週間くらい間があきました。

なんとなく感情が安定してたのと、「アクセス数を稼ぐために毎日更新しなきゃ」という枷から外れたかった。

一回決めたことは守らなきゃ、という意思が強いので「毎日更新しなきゃ」と思ってたんだけど、別にブログって私が好きな時に更新していいものだよね。

思考をまとめたものだしね。

毎日更新することを継続してると、そのルールを破ることが怖くなるというか、「やらなきゃ」っていう義務感が生まれて急き立てられるような気持ちになる。

一度でも「いいや」ってやめてしまえば、もうそっからは楽になれるので、これからのんびり更新してく。

多分食事に関しても同様で、「吐かなきゃ」「食べなきゃ」「我慢しなきゃ」っていう意識がすごく強いせいでコントロールできない。

自分ではコントロールできてると思っていても、実際は全然できていないからイライラするんだと思う。

自分で自分の食べるものを決めて、それで体を作って、ハッピーになるなり「食べすぎちゃった」って落ち込むなりすればいい。

なのに今は食べ物にハッピーにさせられてブルーにさせられて。

感情をコントロールするために食べるんじゃなくて、食べることに感情が支配されてるからつらい。

あと体重の数値と、体の内部が膨張してる感覚に支配される（何か食べた時とか飲んだ時とか、腹部や背中がじんわりと膨らむのを感じる。これが嫌）

ここ数ヶ月は体重の水位が46～48㎏くらいで、落ちてる時は46㎏、段々増えて48㎏くらい。たまに49㎏近くになって焦る。

焦りつつも「どうせ痩せる」と、下剤をたくさん飲んでまた吐くを繰り返して46㎏に近づいていくのが常だった。

46㎏はここ数ヶ月の私の体重としては低い側の数値だったけど、最近は46㎏、つまり「低い（軽い）」数値で安定している。

このままだと46㎏は私の体重では「高い（重い）」数値の基準になるし、実際体重が落ちてくと思う。

実際、背中周りとか胸とか、皮膚と骨が近い感じがするというか…なんだろうな、「べこっ」って凹んでる感覚がある。

体の内側の肉が少なくなっていく感覚、私と同じタイプの人ならわかると思います。

よくわかんないっていう方は指先とか、自分の体の中で一番肉の厚みが少ないところを意識してみて。

それが背中とか胸で、かつ圧迫されてる感じがある。

「あーなんか体重が低めで安定してきたなー嬉しいけどうーん」

と思いつつ、風呂に入って体を見たら骨ばってて気持ち悪くて引いた。

胸骨と鎖骨が浮き出て、肩峰も分かるし肋骨？あばら？もうっすらでてる。

骨の標本かよ！

みたいな。

ここで例にあげちゃうのは申し訳ないんだけど、アンガールズのお二人みたいな体系。これが女で胸も全然ないので、女体としての魅力ゼロじゃん…こんなん抱きたい男いないでしょ…って、抱かれる予定もなければ願望もないのに思った。

ただ、抱きしめられたい欲はあるし友達ときゃっきゃぎゅっぎゅしたいし、その時はやっぱり柔らかいほうがいいので、50㎏を目指そうかな？と思いました。

あと単純に新居で吐きたくないのと、キッチンとかトイレ汚したくない。

毎日掃除してるけど絶対気づかないうちに汚れているところがある。

こわやこわや。

でもおかげで新居は綺麗に保てている。寝室側で飲食しないし（軽いお菓子とかジュースはテレビ見ながら食べるけど）

狭いけどキッチン側でしか飲食してないし、なんとなく食べられるものも増えました。

最近はヨーグルトを食べるのに成功し、中に固形チョコが入ったアイス（チェリオ）を食べることに成功しました。

あと卵豆腐に飽きて以降はずっとベビーチーズにハマって食べてる。

個人的おすすめは明太子味とスモークチーズです。美味い。

この調子で一人でも食べられるもの増やしたい。