ここは私がダメダメになっていい場所なので

基本的に楽しく生きてるし、楽しい人間でありたいと思ってる。

他人から見て「明るい、面白い」と思われていたいし、「人生楽しそうでいいな」って思われていたい。

実際私は明るいし面白いし人生楽しんでると思う（クソポジティブ）

ただ、その反面、私はめちゃくそネガティブだしつまんない人間だし、くだらないことに時間とお金を精神を使い果たして、勝手にボロボロになって勝手につらくなって本当の本当に生きてる価値とかないゴミみたいな人間だって思う。

けどそんなん他人からしたら知ったこっちゃない。

ネガティブで存在価値なくてつまんない人間の暗い発言とか自虐って本当につまんないし、きいてて腹が立つ。

私自身が腹立つ。

「私なんてダメダメだから誰にも好かれてないよ！＞＜」

みたいな自虐かまってちゃんが大嫌いだ、好かれてないよって言いつつ「好きだよ」って言われたい奴が嫌い。

自己承認欲求ばっかり強くてなんの努力もしないくせに愛されるのは幼稚園生までだろって思う。ダメだと思うんなら努力しろよ、愛されるために必死になれクソ。

おめーが誰にも愛されないって思うんならその通りなんだろうな私だっておめーのこと全然好きじゃねーよって思ってしまう。

でも多分これって私自身がそういう気持ちを抱いてるからで、いわゆる同族嫌悪なんだろうなと。

だからそんなクソ腹立つ人間になりたくなくて、つまんない人間って、中身すっからかんのゲロ女ってバレたくなくて必死に人間のフリをしている。

明るくて面白くて、なんでもなんとかなって人生楽しんでるって思われていたい。

っていうかそういうポジティブな人間の方がマジで面白いし見てて元気になると思う。

私は他人のために生きているので、いつだって他人から見た時にエンターテインメントでいたいのだ。傲慢だけど。

特に自分の好きな人たちにはそういう風に思われていたい。

一緒にいる価値のある人間だって、一緒にいて楽しい、好きだって思われたい。

好きな人たちにこそ私のこんな姿見られたくない。恥ずかしくて情けなくてみっともない。

その一方で受け入れられたい。

私がこういう人間だって知ってほしい、本当は切羽詰まったりもしてるってことに気づいてほしい。

もう無理って泣いて喚いて助けてくれって嘆いて泣きじゃくって、でもそれを受け入れてほしいし「大丈夫」ってしていただきたい。

私がイクラちゃんになっても「大丈夫ですよ」ってタラちゃんになってほしい。無茶苦茶だけど。

もちろんイクラちゃんになった後はちゃんとカツオになるしサザエさんにもなるから頼むよって感じ。

そういう気持ちが高まって、Twitterで私の大好きな人たちにこのブログを見せた。

めちゃくちゃ好きな人たちなので恥ずかしくてしょうがない。

軽蔑されるならされてもいいされたくないけど仕方ない。

この人たちに見放されないならなんでもいい。

別に理解されたいわけじゃない、こういうときもあるんだって思って放っておいてくれればいい。

タラちゃんになってくれなくていい、通りすがりの人になるだけでいい。

私がもう無理って喚いてる時辛いって泣きじゃくってる時、寄り添わなくていいから放っておいてくれればいいから、ただ攻撃したり縁を切らないでいてくれれば嬉しい。

私がダメになった時はそっと距離をおいて、楽しい人間になったらまたかまってくれると嬉しい。

見て見ぬフリをしてください。

それだけでいいです。

ありがとう。