ここは私がダメダメになっていい場所なので
基本的に楽しく生きてるし、楽しい人間でありたいと思ってる。
他人から見て「明るい、面白い」と思われていたいし、「人生楽しそうでいいな」って思われていたい。
実際私は明るいし面白いし人生楽しんでると思う（クソポジティブ）
ただ、その反面、私はめちゃくそネガティブだしつまんない人間だし、くだらないことに時間とお金を精神を使い果たして、勝手にボロボロになって勝手につらくなって本当の本当に生きてる価値とかないゴミみたいな人間だって思う。
けどそんなん他人からしたら知ったこっちゃない。
ネガティブで存在価値なくてつまんない人間の暗い発言とか自虐って本当につまんないし、きいてて腹が立つ。
私自身が腹立つ。
「私なんてダメダメだから誰にも好かれてないよ！＞＜」
みたいな自虐かまってちゃんが大嫌いだ、好かれてないよって言いつつ「好きだよ」って言われたい奴が嫌い。
自己承認欲求ばっかり強くてなんの努力もしないくせに愛されるのは幼稚園生までだろって思う。ダメだと思うんなら努力しろよ、愛されるために必死になれクソ。
おめーが誰にも愛されないって思うんならその通りなんだろうな私だっておめーのこと全然好きじゃねーよって思ってしまう。
でも多分これって私自身がそういう気持ちを抱いてるからで、いわゆる同族嫌悪なんだろうなと。
だからそんなクソ腹立つ人間になりたくなくて、つまんない人間って、中身すっからかんのゲロ女ってバレたくなくて必死に人間のフリをしている。
明るくて面白くて、なんでもなんとかなって人生楽しんでるって思われていたい。
っていうかそういうポジティブな人間の方がマジで面白いし見てて元気になると思う。
私は他人のために生きているので、いつだって他人から見た時にエンターテインメントでいたいのだ。傲慢だけど。
特に自分の好きな人たちにはそういう風に思われていたい。
一緒にいる価値のある人間だって、一緒にいて楽しい、好きだって思われたい。
好きな人たちにこそ私のこんな姿見られたくない。恥ずかしくて情けなくてみっともない。
その一方で受け入れられたい。
私がこういう人間だって知ってほしい、本当は切羽詰まったりもしてるってことに気づいてほしい。
もう無理って泣いて喚いて助けてくれって嘆いて泣きじゃくって、でもそれを受け入れてほしいし「大丈夫」ってしていただきたい。
私がイクラちゃんになっても「大丈夫ですよ」ってタラちゃんになってほしい。無茶苦茶だけど。
もちろんイクラちゃんになった後はちゃんとカツオになるしサザエさんにもなるから頼むよって感じ。
そういう気持ちが高まって、Twitterで私の大好きな人たちにこのブログを見せた。
めちゃくちゃ好きな人たちなので恥ずかしくてしょうがない。
軽蔑されるならされてもいいされたくないけど仕方ない。
この人たちに見放されないならなんでもいい。
別に理解されたいわけじゃない、こういうときもあるんだって思って放っておいてくれればいい。
タラちゃんになってくれなくていい、通りすがりの人になるだけでいい。
私がもう無理って喚いてる時辛いって泣きじゃくってる時、寄り添わなくていいから放っておいてくれればいいから、ただ攻撃したり縁を切らないでいてくれれば嬉しい。
私がダメになった時はそっと距離をおいて、楽しい人間になったらまたかまってくれると嬉しい。
見て見ぬフリをしてください。
それだけでいいです。
ありがとう。
汚部屋出身が新居を綺麗に保ちつづけるためにやること
新しい部屋は本当に絶対に綺麗に使いたい
風呂とトイレとキッチンは毎日使うし必ず汚れる。
でも絶対に汚くしたくない。
■キッチン
キッチンは油ハネ・食べ物のカス・水アカを防ぎたい。油はちゃんとガードをつけるとして、汚れは見つけた時点でふくしゴミは捨てる。
キッチンは使用後必ず周囲の壁を除菌シートかアルコールシートでふくこと。
シンクは水アカが残らないように水滴を全てふく。
排水溝のゴミも捨てること。
それからキッチン下の棚も一週間に一度は埃が溜まらないようにささっと払う。
食べ物とかおいてあると一々どかすのが面倒くさいので、
- 調味料ボックス
- レトルトボックス
- 調理加工品ボックス（カレールーとか麻婆豆腐の素とか。）
- お箸やフォークボックス
でボックスわけをしてすぐにどかせるようにしておくこと。
極力物をおかない。
キッチン下の棚にいれるのは大きな鍋とフライパンにとどめ、細かい食器は大してないので外の棚においておく。
かつここにシートを敷くことで調理中に浮上した油汚れや蒸気から守り、ワンシーズンに一回はシートを変える。
キッチン上の棚には
- ラップ
- アルミホイル
- ジップロック
- 棚シートのあまり
- 洗剤
- ふきんの予備
- ビニール袋（必ずたたむこと。これもボックスを作る）
等の調理とは直接関係ない備品をおく。
絶対に買いだめはしない。
備蓄をしない。鉄則。
本当はビニール袋もすぐに使うから表に出しておきたい。
これは置き場所をもう少し考えるとして、必ず畳んで保管すること。
畳まないなら捨てること。（もし畳んでなくて一日たったら捨てる）
あと必ずキッチン用のゴミ箱を置く。
■トイレ
トイレも毎日ゲロしてるので毎日掃除する。
ゲロエンドのお掃除鉄則。
- ゲロった時に水滴や唾液がはねた時点で必ずふくこと。
- 便器をブラシで掃除
- 便器を除菌シートで拭く
- 壁をシートで拭く
- 水タンク・便座・フタ・手すり・流すひねりを拭く
- 床を拭く
- トイレにスタンプする
随時追加
■風呂
- 風呂あがりにスクイージーで水滴をおとす
- マイクロファイバータオルで全体を拭く（天井まで拭く）
- 防カビ燻煙材する
- シャンプー・リンス・ボディソープもふく
- 鏡もふく
- 髪の毛は必ずとる（っていうかシートを設置して毎週変える）
随時追加
絶対に汚したくないから知恵があったらください
物を捨てる罪悪感から解放されるために
日曜日、ついに引っ越した。
今は新しい部屋にいるけど、ぜーんぜん片付いてない。
ゲロの合間に荷造りしてたからかなりギリギリになって、細々とした雑貨類はまとめてダンボールに放り込んだものだからごちゃごちゃしていて中々整理する気にならない。
っていうかまだ引っ越して一日しかたってないしね、これで完全に生活基盤整えようっていう方が無理だよね。あとベッド、洗濯機、レンジ等々の家具・家電がそろえたいです。
今回は旧居がきったねぇよって話をしたい。
いや、ほんっとうに汚い。ゲロし続けた部屋だから本当に負の遺産って感じ。もー色んなところドロドロみたいな。きったない。
絶対に新居はこんな状態にしたくないから戒めで書く。
「捨てる」という罪悪感から逃れたい。
私は元々物が捨てられない性格。特に人から貰ったものってぜーーーーんぜん捨てられない。
例えば私は絶対に使わないものとか、趣味の悪そうなキーホルダーとかベルトとか。
なんであろうと、「人からもらったものを活用せずに捨てる」のが耐えられなかった。
だからめちゃくちゃ物が溜まる。
いらんのに欲しくないのに、何故か物を捨ててしまうことが送り手に対して申し訳なくてできなかった。
入院していた最初の一周間ほど、私は室内しか行動を許されなかった。
朝起きて、検温して看護師さんの質問に答えて、朝食を食べたら暇。昼食を食べたら暇。夕飯を食べたら暇。夜、寝る。
めｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔっちゃくｔｔｔｔｔｔｔっちゃ暇だった。
食べ物に囚われて、そっから抜け出したくて入院したのに、やることが食べることだけだからめちゃくそ暇だった。
お風呂は共同だから、同室の人たちと譲り合って入る。
でも清潔な病院内にいるし何もしてないので、毎日入る必要もなく2日に一回程度でいい。
「お風呂に入る」ことすらスケジュールに入れる暇さ。
ベッドの上で私はひたすら暇だった。
ゲロしてたら短い1時間がとても長く感じてつらい。
母に「めちゃくちゃ暇」と嘆くと、忙しい仕事の合間、茨城から東京までお見舞いにきてくれて、その時に「毛糸の手編みセット」的なのと、テトリスとかパズルゲームが内臓されたゲーム機をもらった。
母なりに私のことを考えて持ってきてくれたんだと思う。
高くないとはいえお金がかかってる。
この毛糸の手編みセットと、ゲームを捨てるのにめちゃくちゃ抵抗があった。
忙しい中、本当に忙しい中で疲れた体と心にムチ打って、わざわざお見舞いにきてくれたのに、私は毛糸もゲームもろくにやらなかった。
元々ゲームは飽きて続かず（ポケモンとか最初のポケモンを選んだ時点で飽きてる。惰性でライバルまで倒したら電源切るレベル。）、毛糸も別に好きじゃない。
あと大体こういう毛糸の手作り系って、素人が作ったものって実用レベルにいたらないので作ってもどうすんの？みたいな…。
そんなこんなで私はゲームも毛糸も大して活用せず、「楽しまずに」「役目を果たさせてあげられずに」いて、どうしても捨てられずにいた。
これは食べ物も同様で、安いからって大量に買い込んで腐りかけ（？）たり、不味くても、「味わって」「飲み込んで」あげないとって意識がすごく強くて。
「どうせ吐いてるじゃん」って言われればそれまでなんだけど、私は食べ物をきちんと「感謝して」「いただきます」して「味わって」「さようなら」しているのでいいじゃんって思ってる。
食べ物が完全に「娯楽」なので「美味しく味わえれば」いい考えなのだ。
役割を全うさせてあげられれば、あとはもう捨ててもいい。
なのに毛糸もゲームも全然役割を果たせてあげられてなくて辛くて。
こいつらは何もしてもらえないまま「いらない」ってされるのか、母の気持ちを踏みにじるのかって思うとつらくてつらくて怖くて捨てられなくて。
でも捨てた。
ごめん、ありがとう、受け取った気持ちを大切にするからさようならさせて。
ありがとう。私以外の持ち主に譲ってあげられたらよかったんだけど、それをしてたらキリがないから。
私に寄り添ってくれてありがとう。
一瞬だけしか楽しんであげられなかったけどありがとう。
毛糸もゲームも嫌いじゃないけど特別じゃないの。
いてもいいけどいなくてもよくて、いたら「邪魔」になっちゃう、だからさようなら。
ありがとう。
たかが毛糸とゲームなのにこんくらいつらい。
こんなんだから物が減らなくて、大分捨てたはずなのに、解きかけのダンボールにはまだまだいらないものが詰まってる。
開きながら少しずつ捨てていきます。
みんなありがとう。”過去”の私には必要だったかもしれないけど”今”はもう大丈夫。
身軽になりたいのでさよならさせてね。
次、ロフトベッドと洗濯機を引き取ってもらった時の話に続きます。
痩せたら生きる許可が出る理論
Twitterで見かけたこれ
この絵で作者さんが伝えたかったことを読んで共感が止まらない、、
— ぬぴ🍦 (@nupi_seikei) 2018年10月17日
「デブは恥」「細くなければ美しくない」っていう風潮、本当に好きじゃない。
少なからずそれに影響されてる自分もしょうもない
容姿の悪口言った人は暴力を振るった人と罪の重さ同じでいいよ pic.twitter.com/qmos2t4Ulb
https://twitter.com/nupi_seikei/status/1052527636688162817
https://twitter.com/nupi_seikei/status/1052527636688162817
きっつ～～～～～～～～～～ってなってスイッチはいってばーーーーーーーーってしゃべった
https://twitter.com/nupi_seikei/status/1052527636688162817
煙草や酒は禁煙・禁酒すればいいけど、食事ってゼロにできないからさあ きついんだよほんと。「ただごはん食べるだけじゃん」って言われるのは分かってるし私だってそう思うさ 食べられないのは甘えだし食べるの我慢できないのも甘えだって思われるって分かってるって
食事するだけなのにキツイもクソもねーだろ甘えだろって私だって思ってるよ。いつまでもわけわかんないことしてないでちゃんと食べて我慢しろって分かってるって 分かってるけど放っておいてくれ 無視しててくれ
「食べないダイエット」をしてるんじゃなくて、私たちは「食べちゃダメ」なの。食べたら終わりなの。運動もしてるわ。でも食べちゃダメなんだって、食べたら運動した分が無駄になるでしょ。「食べずにラクに痩せたい」なんて思ってなくて、「痩せてないと存在価値がないから痩せなくちゃいけない」なの
デブが甘えなんて分かってるわ。分かってるから私たちは痩せようとしたし運動するし、食べちゃいけないから食べない。体重が怖くて食べ物が怖くて、夏場だろうが運動した後だろうが水も飲めなくて、100gだって怖い。私は3口以上水を飲むのが怖くて怖くて、3口以上水を飲んだら吐いてたよ
50㎏になっても40㎏になってもまだまだ怖くてまだまだ痩せなくちゃいけなくて、食べて少しでも体重が増えたらまたデブに戻るんじゃないかって怖くて仕方なくて、ずっと痩せ続けてないといけなくてぜーーーーーぜん食べられなくて。だから誰ともごはん食べられないし食べても吐かなくちゃって焦って
でも食べてる姿を見られるのも「食うと太るぞデブ」って思われそうで怖いし、ガリガリのくせにたくさん食べてると気持ち悪いしみっともないし情けないし 胃に何も入ってないくせに下剤とかもたくさん飲んで苦しくて夜中に起きて、胃液だけ吐いてたわ 常にしんどくて常におなかいたくて苦しかった
あのときが一番つらくて一番死にたかった 痩せたら価値がでるはず！生きてていいはず！！って思ったのに、ガリガリですれ違う人に奇異の目で見られるし、下剤のせいでいっつもおなか痛いし苦しいし、座ってることすら疲れてた 食べる以外はなんもできんかった 死にたかった 今でも死にたい
ほんと痩せたら人間としての存在価値が出て生きる許可がもらえると思ったんだよ 苦しむ代わりに生きてていいよって。食べる幸福を得る代わりに吐く苦痛を味わう。商品を買ったらお金を払うように、生きる代わりに苦しまなきゃいけないし食べるなら吐くし運動するし下剤を飲んで苦しむ のだ しにて～
スイッチ入ってばーーーーーーーーって喋ってしまった。たまにこういう風にぶちまけたくなる しにてえって言いたくなる 本当は全然ポジティブでもなければ楽しい人間でもないよ クソ人間で～～～～～～～すこんにちは！！！！！
食べてる瞬間が一番落ち着く
食べてる。
なんか本当に最近全然満足できなくて、お米5合食べたのに3合追加して炊いてしまった。
昨日の朝、民家からお餅の焼けるようないい匂いがした。
季節的にお餅なわけないと思うんだけど、米を主原料とした何か、もしくはおにぎりかな？が醤油で焼けるいーーいにおいがしたんた。
わたしもやった。
せっかくお米たくさん炊いたしね。
こんがり焼いてばりばり食べた。
美味しい。
醤油で焼くだけで美味しいんだからお手軽で安くてありがたーい。
今はしみチョココーンとクッキーとポテチを食べつつ、胃の中にあるものを汲み出してます。
こういう粉状になるお菓子は米粒とか巻き込んで出てきてくれるから、いつもさいごはおかし。でもお米とか残ってるとまた〆のゲロしてしまう。
しめのラーメンならぬしめのげろです。
あと今日はなめたけでご飯たくさん食べた。
なめたけ美味しいなぁ。
いわしの味付け煮缶詰も食べた。汁をご飯にぶっかけるのが大好き。
安くて美味しくて嬉しーねーー
クッキーも美味しい。
今日はちゃんと眠れますように。
下剤のサイクル
どうも体がだるくて眠い。
多分下剤をたくさん飲んでいるからだと思う。
今日は朝に下剤をまず12錠飲んで、30分くらいしてからお菓子を吐いたら6錠くらい出てきてしまった。
もっと出てきてしまっているかもしれないので10錠追加で飲んだ。
それから16時頃、結構お菓子を食べてたので12錠飲んだ。
いつもは朝に12錠飲むだけだけど、今日は全部で34錠も飲んでる。
多いっていうか、もったいな～…約3日分じゃん。
毎日12錠下剤を飲むから、350錠入りの瓶を買ってるんだけど馬鹿にならない。
350錠じゃ1ヶ月もたないのだ。下剤代だけでも月に3000円くらいは使ってるし、さらに過食嘔吐で食材費がかかってる。
正直もったいない。
せめて下剤をたくさん飲むならお菓子だけ食べて食費を抑えるとか、完全に吐く代わりに下剤をやめるとか、どっかでつり合いがとれたらいいんだけど。
今の私は仕事中にお菓子を食べて空腹を感じないようにして、仕事に集中する代わりに下剤を飲むことでつり合いを取ってる。
でもたまに、普段飲む量じゃ足りない気がして追加で飲むと、今日みたいに頭がぼーっとして気怠くて、背中の皮膚が肉が骨にくっついているかのような、ひたすらしんどい感覚に襲われる。
しんどい、しんどい、しんどい。
あと眠いんだけどおなかが痛くなる予感がする。
呼吸が浅い。
思考回路が鈍る。
眠ってしまいたけれど眠ることもできない。
多分ひたすら、緩やかな上り坂のようにずっとしんどいしずっと疲れる。
いつもこういう時、「もう下剤飲むのやめよう」って思う。
神様ゆるしてください。ごめんなさい。助けてください。
まともになりますから許してください。助けてください、疲れました。
でもおなかが痛くなって、下腹部がぐるぐる言って体内から水分とか排出されて、少し水分をとってまた下腹部に体内に残ってる食べ物を落としてまた排出する。
このサイクルに入った時、痛い時、ちゃんと出ていってるなーって安心する。
ただ今はひたすらしんどくて歩くのもだるいので、誰か助けてください。
魔法の言葉を拾った
また参考になる方のブログを見つけたので共有。
めちゃめちゃ同意だった。
苦しんでいないと辛いままでいないと、生きてはいけない！くらいに思っちゃうんですよねー…(生きている価値がないから、せめて苦しんでいないとという訳の分からない思考)
この部分。私も同じ思考回路です。
私も生きている以上苦しんでなきゃ許可がおりないと思ってた。
でもそうじゃないっぽいです。
けど、今いる場所が、今の私がもうすでにプラスなんだということに気付きました
らしいです。端的に励みになる。
私もプラスでしょうか。
プラスになりたいから、この人のこの言葉
でも、心の中で何度も何度も「大丈夫」「これでいい」「このままの私でいい」と唱えどんな小さなでも許し続ければある日胸にストンと(もしくは少しずつ)落ちます
私も唱えてみようと思いました。
色んなところに魔法の言葉が落ちてるなあ。
